こんにちは、なべです。
私事なんですが、最近ショックなことがありまして。考えても仕方がないことばかりだとわかってはいるのですが整理がつきません。なのでここに吐き出します。
美容師を諦める
私は、うつ病になって何度も諦めかけては希望を頂いて、頑張る。というのを続けていました。はてなブログではまだ2ヶ月ですが、うつ病美容師と名乗り始めたのは1年以上前のことです。
幼い頃からの夢であり、いろんな人に応援してもらってここまで来ました。私は頑固なので、決めたことは絶対に曲げない！というタイプです。うつ病だからこそ余計に美容師の夢を叶えたかったです。前に決意も書きました。ですが、一旦美容師のスタイリストになることを諦めることになりました。
少しずつでしたが、練習はしていました。そこで色々考えた時に、お客さんの前に立つことができないと感じるようになりました。接客業では致命的です。緊張しすぎるのか力が入りすぎるのかわかりません。とにかく怖い。今までに、そんな感情になったことはなかったし、あっても調子が悪い時に人混みが怖い。というくらいでした。
でもよくよく考えたら、以前元気に働いていた時でも、接客するときは必要以上に自分を演じていたように思います。完璧な接客をしたい。その気持ちは悪いことではないのですが、そう思うあまり、気を抜く場面がわからずに常にMAXかそれ以上で仕事をしていました。その結果が起立性調節障害とうつ病の併発です。それは私も納得しています。
仕事なんて多少の無理は必要だとは思います。でも、少し間違えれば体に大きなダメージを与えるんだなぁと勉強になりました。だからこそ、自分が成長していくにつれて、接客という壁にぶち当たった今、無理して頑張るという選択がどうしてもできませんでした。
幸いにも、もし自分が美容技術の練習をしたいと思ったら、できる環境をいただきました。すぐではなくとも３年後とかの将来に、親孝行したいと思っているのでそこは実現できたらいいなぁと思っています。
美容師を目指せなくなるのは何回もあったのですが、今回はダメージが大きかったです。いろんなことが重なっての決断です。
私はいらないんじゃないか？
調子が悪い時の典型的なパターンですね。考えても仕方がないのにどんどんマイナスな方に引っ張られていきます。
今まで私は、関わる人や会社にとてもよくしてもらって来ました。どうにか働けるように、前進できるようにと。それは本当にありがたいことで、嬉しいのです。でも今思うのは、それだけしてもらっても考えてもらっても何もできない自分が不甲斐ないこと。
自分のお荷物感を目の当たりにする。
誰もそんなことはいってません。むしろ優しい言葉をかけてくれる。それなのに、自分は厄介者だなぁと思ってしまいます。病気になっている人も同じように思うのでしょうか・・。
家族をはじめとした周りの人たちの期待にも答えられず。だからといって別のことを頑張ることもできない。何で私は普通に生活できないの？働けないの？っていう疑問だけが出てくる。
母に話をしたところ、あなただから、あなたが今まで頑張ってきたからこそ今周りの人が助けてくれているんだよ。と言われました。そもそも、働く条件を考えてくれたり雇ってくれたりすること自体奇跡なんだから、変に考えすぎなくていいと。本当に救われました。私が居たって・・なんて考える方が逆に失礼ですよね。
ブログを書くことが仕事
そんなこんなで、心の整理ができずに何のやる気も起こらない日が続き、ブログの更新も滞っていました。再起不能なんじゃないかと思うほどでした・・。
でも、今回美容師の練習もなくなって、ますますブログをちゃんとやらないとなぁと思いました。ありがたいことに、完全に無職というわけではなくて、美容室のブログのお手伝いもできることになりました。これは、私がこの「なべの美容日記。」を書いていたからこそ回してもらえた仕事です。
今もやらなきゃやらなきゃ！！と焦りだけが来ていて、体と頭がついて行ってないのでもう少ししたら、そちらの仕事と自分のブログを一生懸命やりたいと思います。
何もしたくないーって思っても、しなきゃいけない時もあるよね。
なんだか逃げてばっかりな気がして苦しいけど・・・。
意味のないことなんてないよね。
これが今私に必要なことなんだよね。
また強さに変えられるよね。
なんとか切り替えて、美容室のブログもなべの美容日記も綴っていきます。
皆さんのブログを読むのも滞っていたので、再開します。
皆さんのパワーをもらえたら嬉しいです。（笑）今後ともよろしくお願いいたします。
2019年の抱負も変えなきゃなぁ。名前はうつ病美容ブロガーにしようかと思っているけどパンチないねんねぁ（笑）また考えます。あぁー！悲しい悔しい！けども！！
私なりにやっていこうではないか。
読んでいただきありがとうございました！＾ー＾
